guaiji2006 的个人博客

明天将要乘坐长途的汽车回去，回去日日夜夜生活的学校和宿舍，在这之前我一直很期待，还有点莫名的小小兴奋，可是现在我悲伤了，无比的。
父母两人在我远离之前送来最后教诲，一开始的语气还慈祥可亲，可是后来就演变成了赤裸裸的批评。我不知道该如何叙述这事情的经过，总之到现在我万念俱灰，心如死水但又委屈不甘。就这样结束了，放假开始，什么考研什么理想，都过去了，现在他们说，写文章不要写了，他们在笑我天真呢，在笑我妄想呢，妄想实现自己那么高那么高的理想，妄想做自己不切实际的梦。我好傻。在他们面前我没法辩驳，我只能任无望的泪水滚下来，企图使他们看到我的心灰意冷，企图使他们略略心软，起码也能听听我的声音。可是没有，我所想象的一切都没有发生，我真是天真过头了，他们是父母，我从小是以他们的模型长大，日后我必须念完我的学业，规规矩矩做人。可笑的是放假后不久的日子，那是一个年度荒颓的终点，那是我这么多年来第一次产生跳出那个循规蹈矩的框框的起点。七月是我最快乐的一个月，错蒙父母的支持，每天坐在屏幕前写字，投给各路杂志，跟不同的编辑交流。那是我第一次觉得自己跟梦想那么近，这个梦整整做了十多年，以前经历过被父母的打击不计其数，那时候真的被看作不务正业吧。我知道要实现它委实不易，而事实上我的心里自然以许下坚定不移的目标，在一个月里，经历入围和退稿，悲悲喜喜，乐在其中。可是现在他们说，你还是学业为重，不要写了，要达到什么什么地步那是不可能的。我的泪水哗的流出来，你看，他们在说，放弃吧。可是我自己都还没被打人比黄花瘦倒呢，我如此快乐地坎坷着，为什么先说放弃的是你们呢？
现在的我万念俱灰。是的，我所有做的一切在他们眼中都是毫无价值，我只是一个烂花钱不懂节约还不学习的废物，他们下的结论不允许我辩驳，我在一瞬间掐破自己的掌心，请你，请你们，狠狠地打击我一次好么？不要给我希望，若是根本未曾支持过我，直截了当地斩断我所有的念想，岂不更加痛快省事？你们给我一个暑假的美好开始，让我以为已经在梦想的航道上扬帆起航，所有的一切在自己的坚持中通通变得触手可及，可是错了，错了，你们只注重价值，注重结果。我突然明白了，当初支持我，原因自然是我极力渲染时下多少多少人写文，多少多少人名噪一时，而当暑假过去，你们发现，我走的路开始坎坷的时候，你们放弃了，你们认为这没有让我努力埋头苦读来得快。梦想在你们眼里大概也就是个说出来都能塞到牙的词汇吧。
人是个奇怪的动物。比如说当我写到这里的时候，突然就感觉到自己的心里没有那么悲伤了。可是这比悲伤更悲伤。如此的循环我总是在重复的上演，一次又一次的妥协，后来又一次又一次的重新出征。我累了！我真的累了，此刻我有多么希望你们直接告诉我，读书吧，毕业之后好好找个工作。我希望我所见到的你们都能如此坚决，我的梦想经不起一而再再而三的折腾和反复了。
知道吗，我好像一直在流浪。你们总是拿我那微薄的梦想说事，从前这梦想还无关大碍的时候，你们拿它来炫耀，让别人知道你们的女儿聪明又机灵，会写得一手漂亮文章。一边炫耀着，一边却阻止我前行。整个中学时代里我不止一次地想坚持一下挺下去，可是总能出现那么一点点意外，让你们定期地敲敲我，提醒我应该做什么。于是搁置了，在我一个人微乎其微的痛苦里。即使现在我有了大把大把的时间，你们却对我有了新的念想。
原谅我，我开始变得语无伦次了。可是我现在真的不知所措。心灰意冷，告诉自己算了吧，这么多年反复反复反复，真的已经受够了，索性就顺了他们的意好好学习，将来考个公务员什么的，一辈子不愁吃喝却永世平庸下去吧。可是一想到放弃，我的心里有如千万之蚁虫噬咬，我还刚刚开始，难道就要结束？我真莫道不消魂相把这些话都给你们看，可是我知道那后果是什么，你们会挖掘出很多可怕的言外之意来，然后对我展开可怕的说教。如果你们看到一定又要觉得我这个小孩无药可救了，我知道很多话我说的辞不达意，很多意思只能囤积在心里，写出来就变了味道。所以你们看不到了，我需要时间仔细想想而后做个决定，或许没有什么困难是克服不了的，你们只不过是给我造成了一点点障碍而已。只是目前为止我没有办法挣扎了，我明天就要走了，他们不允许我带电脑，我的梦想眼看又要搁浅，不知道什么时候他们又会给与我一点点施舍的支持呢，我想那个时候我可能还在流浪吧，这个世界就是这样了，断然不许有不合时宜的梦想的人存在。我说不下去了。